Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и всё, чего вам хочется, — ответить ему тем же… Проблема лишь в том, что, накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться?

Подавление гнева — однозначно плохая идея

В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость — но только от окружающих — ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.

Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там — настоящий ураган! Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное, эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени, есть вероятность, что отношения между вами сложатся паршивые, и это вряд ли может порадовать.

Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определённых волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться.

Кто-то сейчас подумает: «Я так и знал! Раз сдерживать гнев вредно — придётся его выливать на окружающих». И это тоже неверно.

Не стоит давать волю злости

И вот вы взорвались, и срываете злость на друге, как будто вы на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь.

Накручивание и выплёскивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить своё недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует — ваш гнев будет расти, как снежный ком, с каждым сказанным словом.

Но что же тогда поможет?

Можно попытаться отвлечься. Но разве это поможет? Поможет! Энергетические ресурсы вашего мозга ограничены, так что, если вы переключаете внимание на что-то ещё, мозг уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.

Что вы знаете о тесте Маршмеэллоу?

Ребёнку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется. Каковы же были результаты?

Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.

Результаты теста понятны, но мало кто говорит о том, как детям удалось удержать себя и не съесть конфету. Очень просто: они отвлекались.

Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:

«Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».

 

Эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев. Да, да, знаю: довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.

Переоценка

Ещё раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орёт на вас, почём зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.

Но что, если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжёлый развод, и вчера у него отобрали права на детей?

Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а, возможно, даже посочувствовали бы.

Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как сказал Альберт Элис: «Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли».

В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнёт срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чём. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации, мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображен человек, плачущий около церкви. Сперва люди испытывали сочувствие и грусть. Однако когда им сказали, что это слёзы радости, и человек находится на бракосочетании, то эмоции людей изменились коренным образом.

Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире: как только мы меняем представления, эмоции тоже меняются.

 

Таким образом, если вы скажете сами себе: «У него просто плохой день», ваше представление о действительности изменится, и негативные эмоции будут вытеснены позитивными. Результат не заставит себя долго ждать.

Исследования, описанные Джеймсом Гроссом в одной из его книг, показали, что люди, которые применяют подобные техники замещения гнева на практике, имеют больше друзей и близких контактов.

Более того, эта методика позволит вам избавиться от гнева, не задавливая его в себе, а следовательно, не «взрываясь» впоследствии. Вам больше не придётся жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.

Теперь остаётся последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений — простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Вспомните старую пословицу: «Держать зло на кого-то — то же самое, что пить яд самому, думая, что умрёт кто-то другой».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать + четыре =